Voici une nouvelle petite idée créa que j'ai réalisé.
Il ne m'a fallu qu'une toile noire, 3 galets ramassés au bord de la mer, de la colle, un marqueur blanc, des fixations pour tableaux et enfin, du vernis pour rendre les cailloux brillants.
Nous avons tous entendu parler de l'énorme perte de 5 Milliards d'Euros de la Société Générale.
Cette parodie pub serait-elle la vraie pub de la banque?? En tout cas, ce sont les images que vous pouvez voir sur le petit écran, mais les textes sont.............autres....
Sauf quand sonne un téléphone et que son propriétaire répond en hurlant. Tu secoues la tête en enchaînant des "pfff" réprobateurs. C'est en général l'instant que choisit ton propre portable pour sonner, vu que tu as encore oublié de le mettre sur vibreur.
Paniquée, tu décroches précipitamment et crachotes tout bas: "Je suis dans le train". Et là, c'est systématique, les gens au bout du fil s'en cognent complet. Ils veulent bavarder quand même, alors tu raccroches. "Laissez-moi tranquille, je voyage!"
Mais maintenant, tout ceci est fini. Finis ces allers/retours tout les week-end. Au revoir cartes d'abonnements.
Bonjour la vie de couple...
Fin
Je vous souhaite à tous de passer une très belle année 2008.
Cette année, on y croit....
Je vous souhaite à tous un Joyeux Noël!
En espérant que vous avez été sage et que vous aurez pleins de cadeaux!
Tu ne travailles pas, tu voyages. Voilà comment ca se passe. D'abord tu surveilles ton sac. On t'as gentillement offert un sac week-end en cuir magnifique, il aurait une pancarte "Volez-moi, j'ai des trucs chers dedans" que ce ne serait pire. Tu le couves d'un oeil vigilant et tu ne l'abandonnes jamais dans le porte-bagages de l'entrée. Tu l'installes à côté de toi, limite si tu ne lui attaches pas sa ceinture avant de le border.
Puis tu sors tes petites affaires. Non, pas ton ordinateur. Tous tes amis t'assènent le même discours: "Pendant le trajet, tu peux bosser." Esclavagistes. Non, tu ne bosses pas, pour 2 raisons. D'abord, tu n'emportes pas ton ordinateur, la prunelle de tes yeux, faudrait que tu le surveilles pire que ton sac et en plus, il ne tiens plus la charge. Ensuite, quand tu travailles, tu ne peux pas lire tes magazines. Pas question de se prendre la tête avec les sujets politico-dramatico-écolo, tu préfères la lecture cosmo-astro-sexo sans intérêts qui te permet juste de passer le temps. Là, tu es bien.
A suivre ...
Quand tu parviens à l'emprunter, à le récupérer plutôt, tu scrutes à trente reprises ton billet pour retenir ton numéro de place, puis l'oublier aussitôt. Pas grave, puisque tu n'es pas très disciplinée.
Déjà, tu n'aimes pas les "carrés", ces sièges par quatre et face à face. Si les gens veulent voyager entre amis ou en famille, ca les regarde, mais toi tu voyages seule ou avec ton sac et tu ne veux plus être assise en face du monsieur qui a de grandes jambes et qui te pique toute la place.
Tu guettes donc les places "Duo", fenêtre et dans le sens de la marche, s'il vous plaît merci. Oui, tu adores contempler le paysage qui défile à toute allure et rêvasser devant les vaches qui restent sur place. Mais pour rêvasser, tu dois avoir l'esprit tranquille.
A suivre ...
Vous le connaissez sûrement déjà. Il s'appelle Rémi, au chômage et vit à Montpellier. Je vous laisse voir de quoi il s'agit.... J'adore!
A noter que les vidéos Mets le ballon où tu veux, était un jeu organisé par Nike :D
Mets le ballon où tu veux (part.1)
Ce TGV est à toi. Toutes les semaines, tu prends donc ton train. Tu dis "MON train", comme tu dirais "MA voiture" ou "MES savates". Il t'appartient. Résultat d'un curieux mélange d'instinct de propriété et d'attachement routinier, tu considères le TGV comme tien.
A l'évocation de son nom, des images de fauteuils et de porte-bagages illuminent ton esprit et, si quelqu'un te parle de SON train, tu as envie de lui coller des claques. Tu ignores si la SNCF est au courant, mais maintenant, pour changer la déco, faudra te prévenir. Evidemment, tu acceptes de le partager (on ne te laisse pas réellement le choix). Mais quand par hasard tu ne peux plus réserver de place, ca te scandalise. Et Paris-Marseille le jeudi soir ou Marseille-Paris le dimanche soir, c'est souvent que les gares te répondent: "Non pas question, tu restes là, tout est pris en seconde, en première, dans les cales, sur la casquette du conducteur, partout". Ca t'énerve à un point pas possible. Tout ca pour des vacanciers, même pas des travailleurs ou des couples qui veulent se retrouver, un scandale tu me dis.
A suivre ...
Ton TGV et toi, vous passez beaucoup de temps ensemble. 6 heures par semaine, pour être précis. Forcément ca crée des liens.
Comme dans beaucoup de couples au long cours, le 1er lien est d'ordre contractuel: le TGV et toi, vous avez paraphé un bout de carton pour dire que vous vous choisissiez. Ca s'appelle un abonnement. Toi, ca te donne droit à 50% de réduction sur tes trajets et lui, ca lui donne droit à 100% de ton physique de rêve sur ses sièges. A mon avis, il y gagne, mais passons. Grâce à ton TGV, tu peux travailler à Paris et habiter en très très grande banlieue: Marseille. Tu es ce que les journaux désignent comme un nouveau phénomène de société: les cadres-tgv ou turbo-profs. Sauf que tu n'es ni cadre ni prof (enfin pas encore...). Bref, tu es une travailleuse vroum-vroum.
A suivre...